Lieber HipHop

Du hängst mit deinen neuen Freunden ab, den üblichen Verdächtigen Möchtegern Drogendealern. Halten sich für Caiser Soze persönlich, und während sie Kohle zählend auf ihren Grammy warten, koksen sie sich zu und schlürfen Remy Martin und machen böse Gesichter wie echte Gangster y’all. I think that smiling in public is against the law! (–> De La Soul) Tja, da kann man ja nur gratulieren, sich ‘n Hosenbein hochkrempeln wie ‘n Radkurier, Benz fahren statt Mountain-Bicycle
und für ‘n schönen Tod beten wie durch Sharon Stones Eispickel. Es gab Zeiten, da hattest Du mehr Kampfgeist als Ben-Hur, heute schickst Du ganze Alben durch die Zensur. Und während Du und Deine neuen Spielkameraden ihr Rotationsabo feiern, feiern die Kids die Erkenntnis, das ein fetter, besoffener, unsportlicher HipHop für sie überflüssig ist wie ‘n Blinddarm. Den Schmerz, den der Kommerz verursacht, lindern! Einen für den Job, Zwei um des HipHop willen, aber Du klopfst an die Himmelstür mit Bob Dylan. Drei für den, der Dich, Deine nine Stammtischkumpels und Vivas-Jungs mattsetzt, cool wie Beavis und Butthead. Null komma nix für den, der den Quatsch bestimmt. Damn, I wish I wasn’t such a whimp! Da würd’ ich die Welt wissen lassen, dass es Dich noch gibt, ich würd’ mir was einfallen lassen, so ‘n Ich-hab-Elvis-gesehen-Scheiss, und alle Register ziehen als Meister des Story-Telling und auf die Tränendrüsen drücken wie Tory Spelling, so die Verlorene-Schaf-Schiene fahren und von dem Kerl erzählen, der viel zu spät schnallte, dass er schiefliegt, wie Jens Weissflog, und langsam merkte, dass die Zeit an ihm vorbeizog! (DENDEMANN, EINS ZWO)

Auch wenn zur Zeit nur der Rock&Roll zählt und alles was in England auch nur halbwegs auf zwei Beinen stehen kann sich eine E-Gitarre umhängt um damit die Charts zu stürmen… Es gibt ihn noch, verdammt guten HipHop, und damit es niemand nicht vergisst: DJ Format, mit Abdominal.